BERRO LONTRENSE

Os Barbixas - Santa Ceia

2010-02-20T21:44:00.000-02:00

Gente ....se eu tentar explicar o quanto eu ri com esse video, não vou conseguir...

Leilão de políticos

2010-02-20T21:37:00.000-02:00

é uma vergonha....mas desidratei chorando de rir

Careca fail!!!!

2010-02-20T21:24:00.001-02:00

Carnaval de tristezas

2010-02-20T21:22:00.001-02:00

o Dom não cai em pagedinhas fracas..

2010-02-20T21:21:00.000-02:00

Peão é peão...

2010-02-20T21:09:00.000-02:00

sem comentários hehehe...

O fim do Papa-léguas

2010-02-20T21:08:00.000-02:00

nunca tinha analizado por esse lado

Cabra bão de briga

2010-02-20T21:06:00.001-02:00

Fiquei admirado...

Pergunta que não se cala...

2010-01-18T19:47:00.001-02:00

roubei do testosterona

Cada um faz o que sabe!!!

2010-01-18T19:43:00.000-02:00

e se as mulheres fossem taradas como os homens???!!!

2009-12-22T21:57:00.003-02:00

Pra ver o video é só clicar AQUI

penta hahahaha...só penta...hexa só o são paulo

2009-12-06T22:39:00.002-02:00

Só pra vcs não esquece que são Penta, e não Hexa

Veja o lado!!!

2009-12-01T20:40:00.001-02:00

Toda catástrofe tem um lado positivo e útil

Medicina tem um lado bom hehehe

2009-12-01T20:24:00.002-02:00

O que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar!‏

2009-12-01T20:17:00.000-02:00

O que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar:

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado

Lição básica de como tocar violão e se dar bem com as gatinhas hehehe

2009-11-15T07:46:00.002-02:00

rachei de rir no finalzinho do video...

lembranças á um camarada baixista...

desculpa mas não me aguentei...

Momento Corinthians.....

2009-11-14T15:45:00.001-02:00

não querendo ofender os gambás....
mas é só pra acabar com uma velha piadinha...hehehe

só por que hoje eu tô inspirado hehehe

Frases que uma mulher perfeita diria...

2009-11-11T19:13:00.002-02:00

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

8. Vamos assinar a Hustler?

9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

Dois idiotas uma grande merda...

2009-11-08T23:34:00.001-02:00

vídeo bonus

dogão treinado pelo Chuck Norris

2009-11-08T19:16:00.000-02:00

10 coisas - Paramédico

2009-11-08T18:15:00.002-02:00

lembrei do meu irmão agora...hehehe

Kombi branca

2009-11-07T12:32:00.002-02:00

quando eu penso que já vi de tudo sobre musicas ruins...
e olha que meu pai escuta a rádio AM todo dia...

eis que surge a KOMBI BRANCA.

o letra horrível em contraste com uma cantora feia de doer e pra variar a voz da criatura até doí de ouvir.....

só vendo o nível da façanha

sem falar que a tal kombi é no estilo do HERBIE...
ela tem vontade própria....kakakakakakakakaka

10 coisas que você não deve fazer quando é abordado pela Polícia

2009-11-04T08:43:00.000-02:00

rachei de rir na 10...

10 coisas que você não deve fazer no Check-Out do Hotel

2009-11-04T08:40:00.000-02:00

Por deus...umas 5 dessas aí eu já tive a oportunidade de presenciar pessoalmente...
não é história não...

10 coisas que você não deve fazer no Paraíso

2009-11-04T08:31:00.000-02:00

A 10 ninguém merece....

10 coisas que você não deve fazer ao ser pego no Flagra!

2009-11-04T08:19:00.000-02:00

Ou deve... hehehe

Fanta Nazista

2009-11-01T06:00:00.002-02:00

Fanta é um sumo refrigerante vendido pela Coca-Cola Company. A marca Fanta foi lançada no mercado pela primeira vez na Alemanha na década de 1940 e hoje é vendida em 187 países.

A Fanta foi criada pelo químico alemão Schetelig durante a Segunda Guerra Mundial, para a Coca-Cola da Alemanha, em Essen. Devido às restrições do tempo de guerra, a filial alemã não obtinha dos Estados Unidos o xarope de base para a produção da Coca-Cola tradicional. O diretor da fábrica, Max Keith, precisava de um produto para manter a fábrica em produção e propôs um sabor a frutos quando analisou que matérias-primas estavam disponíveis.

Com fibra de maçã remanescente da pressão para a fabricação de cidra e com um subproduto da fabricação do queijo, a Fanta foi criada e tornou-se logo popular. A Fanta alemã de origem tinha uma cor amarela e um sabor diferente do da hoje comercializada Fanta Laranja. O sabor variou durante o tempo da guerra, em função das frutas disponíveis.

Como ser um idiota em 5 lições básicas

2009-10-31T20:10:00.000-02:00

peneirei do Largado em Casa

Humor AfroReggae-Descendente

2009-10-31T20:03:00.001-02:00

roubei lá do Corto Cabelo e Pinto

Teste psicotécnico

2009-10-31T13:12:00.001-02:00

Esse é um teste psicológico de verdade...

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.

Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.

Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.

Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)

Realmente tente responder pois é interessante.

Eficiência é tudo

2009-10-31T13:04:00.001-02:00

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Federal Brasileiro resolveu instalar em Brasília um medidor de abalos, que cobre todo o país.

O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade do Rio de Janeiro, uma mensagem que dizia:

"Possível movimento sísmico na sua zona. Muito perigoso, superior Richter 7; Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência" .

Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

"Aqui é do Bope, movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritcher tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. As putas estão todas presas. Epicentro, Epifânio, Eustáquio e outros três cabras detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui que quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam".

Revelado o mistério....

2009-10-31T03:38:00.000-02:00

Lá do Largado em Casa

Novo modelo de faqueiro tramontina...rsrsrsrs

2009-10-31T03:08:00.002-02:00

Cuidado....cenas fortes...se não for cagão clica aqui em baixo

Nova utilidade pra escavadeira do BOPE...

2009-10-31T02:59:00.004-02:00

A solução pro nosso povo eu vou dar....

Negócio bom assim ninguém nunca viu...

hehehe rachei de rir

melhor que o projeto que eu e o Kin bolamos...
u nosso já tinha nome pelo menos

U tiu Rambo tá romântico

2009-10-31T02:52:00.002-02:00

Tbm depois do episódio da faca eu acho que ele criou um pouquinho de juízo

naum lembra??? clica aqui

Vida real X Nossos sonhos

2009-10-31T02:48:00.002-02:00

Surrupiei do Testosterona ,
mas acho que ele já tinha feito isso de outra pessoa....ôôôô vida cruel....

13 dicas para as mulheres solteiras. Direto do túnel do tempo.

2009-10-31T02:43:00.004-02:00

Roubei de um certo Profeta desconhecido

Meu sonho de consumo

2009-10-30T21:02:00.002-02:00

o interessante desse comercial é que aparece quase todos os modelos esportivos da marca...

podem falar da Ferrari, Lamborguini,Maseratti, Mercedez, BMW....eu sou apaixonado pela Porsche, simplismente os caras conseguem aliar beleza e desempenho sem estragar o charme e simplicidade do carro(ao invés de outras marcas que praticamente fazem fazem de tudo para que o carro seja algo chamativo e estravagante)

PS: O cayenne que ao meu ver deve ser alguma falha de projeto....
imagino eu que o responsavél por esta aboninação já deve ter cido repreendido hehehe...se ele faz mesmo parte da familia Porsche, não sei, só pode ser adotado, por que não tem nada á ver com o resto da linha da empresa

pornô para crianças....

2009-10-28T19:58:00.001-02:00

XXX - Diesel Commercial - Watch more funny videos here

sem titulo mesmo...

2009-10-26T21:43:00.001-02:00

não consegui pensar em um titulo que descrevece isso que eu vi...

PS: VAAAAAIIIIII TROOOOXXXAAAAA!!!!!!!!!! rsrsrsrs

Gol do técnico....incrivél

2009-10-26T19:41:00.002-02:00

se metade do time acertasse assim os caras estariam no próximo mundial facim, facim...

desculpa pelos japas, mas foi o video melhorzinho que eu achei...

Pérolas Riosulenses

2009-10-26T19:11:00.003-02:00

Essa pérola eu achei no jornal quinzenal Bella Alliança...

até tem a desculpa de ser um jornal pequeno e coisa e tal...

mas eu não me aguentei quando vi...

o tal Jaison Benting que assina a matéria além de copiar uma reportagem de um jornal maior(tá achando que é blogueiro) sobre a China comunista, põe na legenda da foto essa pérola....

aí eu desafio vocês á acharem o erro...rsrsrsrs

clique na imagem para ampliar

A história da WW II como você nunca viu antes 2

2009-10-23T09:51:00.001-02:00

Rival do Usain Bolt...

2009-10-23T09:48:00.000-02:00

sorte é uma coisa.....mas esse cara aí é foda...

Temperinho

2009-10-23T09:39:00.001-02:00

e eu ainda gostava da Claire do Heroes....mudei um pouco de opinião...

pronto pra subir o Boa Vista... rsrsrs

2009-10-23T09:31:00.000-02:00

roubei do Zé da Lontra

Armaduras artesanais de couro...

2009-10-23T09:17:00.002-02:00

as armaduras do são feitas na maioria em couro e alguns outros materiais...mas o serviço dos caras é de deixar qualquer um admirado...tá lá no Prince Armory

vi no Cadê o Pinto

Xuxa russa..rsrsrrss

2009-10-23T09:12:00.000-02:00

rachei de rir com a tradução...

Ligando pra puta.......

2009-10-20T23:36:00.000-02:00

Retirada do Largado em casa

transformer chinês

2009-10-07T22:30:00.000-03:00

bem feito pra kraí...

Doença do Duke Nuken...

2009-09-18T19:16:00.001-03:00

rolei de rir....

o camarada morrendo de infarto....eu naum guentei...aos 1.37 seg

A vida não é igual ao filme 1 (lista de Schindler)

2009-09-17T20:36:00.003-03:00

A LISTA DE SCHINDLER

FICHA TÉCNICA
Título original: Schindler´s List
Direção: Steven Spielberg
Ano: 1993
Gênero: Drama / Guerra
Duração: 197 min / EUA: 194 min
País: Estados Unidos
Língua: Inglês / Hebraico / Alemão / Polonês
Cor: Preto & Branco / Colorido (DeLuxe)
Som: DTS / Dolby
Classificação: 14 anos

Schindler fundou a fábrica de utensílios de cozinha Emalia para enriquecer com a guerra. Nela empregou entre 1939 e 1944 muitas centenas de judeus. Eram a sua força de trabalho, empregados especializados, mesmo que não o fossem, não deixavam de ser escravos. Pensou, durante algum tempo, que bastava aos seus judeus e aos outros manterem-se saudáveis para chegarem ao fim da guerra vivos. Percebeu que não, depois percebeu que iam morrer todos e usou o que ganhara com eles para salvar alguns. Mais de mil. Schindler escreveu os seus nomes numa lista e deu-lhes vida.

MAS NA VERDADE...

Nasceu em 28 de Abril de 1908 em Zwittau na Morávia. Filho de um industrial bastante rico, Schindler cresceu numa família muito religiosa.Casou aos dezenove anos com Emilie Schindler depois de seis anos de namoro. Pouco depois, Schindler tornou-se alcoólatra e começou a trair a sua mulher, tendo resultado no nascimento de duas crianças de outra mulher.
Tal como muitos dos jovens que falavam alemão dos Sudetos, ele inscreveu-se no partido alemão Konrad Henlein’s Sudeten, tendo-se inscrito no partido nazista depois da anexação alemã dos Sudetos em 1938. A Cracóvia, casa para cerca de 60.000 judeus e sob a administração alemã, a Generalgouvernement, provou ser muito atrativa para os empresários alemães, que desejavam capitalizar as adversidades existentes no país ocupado. Naturalmente astuto e sem escrúpulos, Schindler apareceu, inicialmente, para alcançar algum sucesso por aqueles lados. Em Outubro de 1939, apropriou-se de uma fábrica até então proprietária de um judeu. Como resultado de algumas manobras — através o conselho comercial de um contabilista judeu polonês, Itzhak Stern, Schindler começou a construir a sua própria fortuna.
Desde cedo que Schindler adotou um estilo de vida extravagante, divertindo-se à noite na companhia de altos oficiais das SS, assim como na companhia de uma mulher polonesa bastante bonita. Gradualmente, o seu objetivo egoísta de ganhar dinheiro passou para segundo plano, dando mais importância ao fato de pretender salvar o máximo de trabalhadores das execuções nazista.
Em março de 1943, o gueto de Cracóvia foi liquidado, sendo os judeus que ainda restavam transportados para o campo de trabalhos forçados de Plaszóvia, nos arredores de Cracóvia. Schindler pediu ao SS-Haupsturmführer Amon Goeth, o brutal comandante do referido campo, que o deixasse estabelecer um campo secundário especial para os trabalhadores da sua fábrica de Zablocie.
Uma das ações humanitárias mais notáveis levadas a cabo pelos dois Schindler envolveu 120 prisioneiros judeus de Goleszow, um dos campos secundários de Auschwitz. Os homens trabalhavam na fábrica de uma pedreira que pertencia à companhia sob a tutela das SS. Com a aproximação dos russos em Janeiro de 1945, foram evacuados para Goleszow e transportados em vagões para gado sem comida nem água. Schindler teve alguma dificuldades em convencer o comandante de que precisava urgentemente das pessoas que se encontravam encerradas no comboio para a fábrica.
Quando os vagões foram finalmente abertos, foram descobertos quase trinta corpos congelados.Os sobreviventes, terrivelmente enregelados e assustados, tiveram tratamento médico.

SS-Hauptsturmführer AMON LEOPOLD GOETH

Fabrica de Oskar Schindler

Oskar Schindler

fotos do seu 34º aniversário, acompanhado de oficiais da SS

por hoje já berrei que chega......até o próximo post...

US corps dance

2009-09-08T00:53:00.001-03:00

Rachei de rir.......

A história da WW II como você nunca viu antes...

2009-08-24T14:20:00.002-03:00

Roubei lá do isto era

2 twiterzinhu e 1 par de 6x9

2009-08-09T01:08:00.000-03:00

isso já é sacanagem

EU SOU EMO...os seminovos..

2009-08-08T14:08:00.000-03:00

Rachei de rir
dica do meu brother mais novo...

Lição de Vida

2009-08-05T10:30:00.000-03:00

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.

Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Ele perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Aí o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.

— Agora, — disse o Professor, — eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida! As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.

Todos ficaram cheios de admiração pelo professor.

Então ele continuou:

— Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas.

Mais uma vez a classe se espantou com a sabedoria do mestre.

E ele concluiu:

— Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.

Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Nessa hora um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.

A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.

Moral da estória:

Não importa o quanto a sua vida esteja cheia, sempre sobra espaço para uma cervejinha.

Portanto, sempre que estiverem com vontade de tomar uma, não deixem de me convidar =D

catei do TIO

TV MACHO

2009-08-04T05:47:00.000-03:00

isso sim que era comédia de verdade

a diferença entre mortais e metaleiros

2009-07-25T03:13:00.000-03:00

Xadrez baiano!!

2009-07-25T03:03:00.000-03:00

SUPER MARIO versão INDIANA

2009-07-24T17:54:00.005-03:00

versão do super mario bros em um programa de calouros indiano

CATEI DO CONTA PRO TIO

Não adianta mais elas mentirem

2009-07-22T02:50:00.004-03:00

A Discovery Channel provou cientificamente que na verdade as mulheres gostam de dinheiro e carros, nem ligam pra aparecia dos homens.

é como dizem ”quem gosta de homem bonito é viado mulher só quer o dinheiro”

rastreador pessoal via GPS GRATUITO

2009-07-22T02:42:00.004-03:00

agora ficou mais facil de achar a sua namorada...;P

é só clicar AQUI

(trouxa rsrsrsrsrsrsrs)

1º mega post MULHERES, CARROS E ARMAS

2009-07-22T02:03:00.003-03:00

VER MAIS

tirinha

2009-07-21T00:46:00.001-03:00

vi no conta pro tio

15 coisas que um homem gostaria de escutar

2009-07-19T13:55:00.002-03:00

Mas que nunca ouvirá…

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece
isso..

04. Que peido incrível! peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo….
Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente…

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de Dias dos Namorados e compra
uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10
minutos.

14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor…

naum o STENIO, mas algumas eu já escutei(é sério)

mistérios sobre o sexo...

2009-07-19T13:51:00.002-03:00

Primeiro Mistério

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

R: É braile e significa ‘Chupe Aqui’.

Terceiro Mistério

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

R: O batom.

Quinto Mistério

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?

R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

P: O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?

R: Dinheiro

Oitavo Mistério

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?

R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,

Levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?

R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?

R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Último Mistério

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?

R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre?

roubei do Stenio

cronobiograma das mulheres...

2009-07-16T22:42:00.003-03:00

De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.

Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.

Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.

Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.

Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…

roubei do comedia

NVG na faixa no novo game da série Call of Duty

2009-07-16T15:37:00.003-03:00

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tyle.display != '') {

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Ken Block on Top Gear

2009-07-14T17:32:00.000-03:00

Ken Block takes James May from Top Gear for a ride around an Airport...need i say more, watch out for the slo mo shots and a dirt bike legend!!

Não entendeu usa o tradutor......

BY LOKO É POKO

Red Bull cliff diving 2009 - 1st etap

2009-07-13T23:42:00.002-03:00

That took place at LA ROCHELLE, in France, on the May, 8th 2009.
The 13 best divers of the world jumped from a 27 meters diving borad.

Retirado do LOKO É POKO

Daft Punk: Harder, Better, Faster, Stronger

2009-07-12T03:33:00.006-03:00

essa é a musica original e esse é o melhor vídeo que eu já vi á respeito dessa musica

Русский человек с полным водки

2009-07-12T00:18:00.005-03:00

não entendeu o titulo(se foda então, usa o tradutor lá em cima)

morre o travesti do RONALDO

2009-07-11T21:41:00.003-03:00

vi no não salvo e no blog do fu

imagens diversas

2009-07-11T20:59:00.004-03:00

qual é o lugar mais visitado do mundo....eu tenho a resposta...

2009-07-11T19:21:00.004-03:00

fui obrigado á postar novamente quando eu vi a matéria da Tania no NÃO SOMOS APENAS ROSTINHOS BONITOS publicada no LinkLog

e vendo as fotos até lembrei daquela musica de abertura do CARGA PESADA(série da rede BOBO)

"Eu conheço cada palmo desse chão
É só me mostrar qual é a direção
Quantas idas e vindas,
Meu Deus quantas voltas
Viajar é preciso, é preciso" rsrsrsrs

3 MILÃO !!!!! :)

2009-07-10T20:24:00.005-03:00

agradeço à todos que vem lendo este bloguizinhu.....

especialmente ao pessoal do LINKLOG

Peito, Bunda ou Braço

2009-07-10T19:31:00.003-03:00

fffuuuuuu!!!!!!!!!

2009-07-10T08:00:00.001-03:00

vi no Capinaremos

Gustav e Dora artilharia alemã WW II

2009-07-10T00:54:00.005-03:00

Schwerer Gustav e Dora são os nomes pelos quais ficaram conhecidos os canhões ferroviários 80 cm alemães. Os canhões foram desenvolvidos no final dos anos 30 pela Krupp, com o objetivo de destruir alvos fortificados. Pesavam cerca de 1344 toneladas, e podiam disparar projéteis de até 7 toneladas a uma distância superior a 37 km. Preparados para a Segunda Guerra, tinha-se por objetivo usá-los contra a Linha Maginot durante a Batalha de França. Um dos canhões foi usado na Rússia, no cerco a Sebastopol durante a Operação Barbarossa, sendo destruído ao final da guerra com o objetivo de evitar a sua captura.

Em 1934 o Alto Comando Alemão (OKH, na sigla em alemão) encomendou da fábrica Krupp em Essen a criação de uma arma capaz de destruir as fortificações francesas na Linha Maginot, que estava próxima de ser completada. A arma deveria ser capaz de perfurar até 7 metros de concreto reforçado e uma placa blindada de 1 metro, estando fora do alcance da artilharia inimiga. O engenheiro da Krupp, Dr. Erich Müller calculou que seria necessário um canhão com calibre de cerca de 80 cm, disparar um projétil de 7 toneladas de um cano de 30 metros. Tal arma teria um peso de mais de 1000 toneladas. O tamanho e o peso significariam que para se movimentar seria necessário um suporte de dois pares de trilhos idênticos.

Em 1941 Alfred Krupp recebeu Hitler e Albert Speer no campo de testes de Rügenwald durante o início das avaliações formais do canhão "Gustav". Como resultado, foram encomendados dois canhões. Nos testes seguintes, ainda usando algumas peças provisórias, o "Schwerer Gustav" disparou projéteis de 7.100 kg a uma distância de 37.210 metros.

Em fevereiro de 1942 o canhão Gustav iniciou sua viagem com destino à Criméia, sendo transportado por um trem com 25 vagões totalizando um comprimento de 1.6 km. O canhão chegou ao istmo de Perekop em março de 1942, onde ficou até abril. Trilhos especiais foram construídos para a via férrea de Simferopol-Sebastopol, 16 km a norte do alvo. O cerco a Sebastopol seria o primeiro teste em combate do canhão; em maio iniciou-se o posicionamento e em 5 de junho ele estava pronto para disparar. Os alvos foram:

* 5 de junho
o Artilharias costeiras a uma distância de 25.000 m. Oito projéteis disparados.
o Forte Stalin. Seis projéteis disparados.

* 6 de junho
o Forte Molotov. Sete projéteis disparados.
o Nove projéteis disparados contra um depósito de munição na baía de Severnaya.

* 7 de junho
o Disparos pra apoiar um ataque da infantaria. Sete projéteis disparados.

* 11 de junho
o Forte Sibéria. Cinco projéteis disparados.

* 17 de junho
o Forte Máximo Gorki. Cinco projéteis disparados.

Ao fim do ataque, Sebastopol estava em ruínas após a onda de 30.000 toneladas de explosivos. "Gustav" disparou 48 projéteis e desgastou seu cano original, que já havia realizado cerca de 250 disparos durante a fase de desenvolvimento e testes. Foi adaptado um cano reserva e o original foi enviado à fábrica Krupp em Essen.

O canhão foi desmontado e levado para o norte do front do leste, onde foram planejados ataques a Leningrado. O canhão foi posicionado a cerca de 30 km da cidade, entretanto, o ataque foi cancelado. Posteriormente ele foi reconduzido à Alemanha para reparos na fábrica Krupp.

Em abril de 1945 os alemães destruíram o canhão para evitar sua captura e os destroços foram encontrados numa floresta a 15 km a norte de Auerbach.

Características gerais

* Calibre: 800 mm
* Peso total: 1.350 Toneladas
* Comprimento total: 47.3 m
* Comprimento do cano: 32.48 m
* Altura: 11.6 m
* Largura: 7.1 m
* Propulsão: 2 locomotivas
* Elevação máxima: 48° a 65°
* Peso da granada: 7.1 ton. (anticoncreto) e 4.8 ton. (HE)
* Cadência de disparo: 1 disparo a cada 30 a 45 minutos
Munição

Alto-explosivo (HE)

* Peso do projétil: 4.8 toneladas
* Velocidade: 820 m/s
* Alcance máximo: 48 km
* Massa de explosivos: 700 kg

Projétil anticoncreto

* Comprimento: 3.6 m
* Peso: 7.1 toneladas
* Velocidade: 721 m/s
* Alcance máximo: 38 km
* Massa de explosivo: 280 kg
* Penetração: 7 m de concreto em sua elevação máxima.

O Landkreuzer P. 1500 Monster foi um Protótipo de um tanque ultra-pesado, projetado pela Krupp, que serviria de plataforma para o veiculo de artilharia Schwerer Gustav. O projeto começou em 1942, mas foi cancelado por Albert Speer. Se completado ele passaria o Panzer VIII Maus (o maior tanque já fabricado) e até mesmo o Landkreuzer P. 1000 Ratte (que também nunca foi concluído).

P. 1500

P. 1000

O "Litle Gustav" aparece nos 1:20 de video, chega até à parecer brincadeira...

pra quem leu até aqui é por que gostou da matéria e se não gostou comente sobre o que gostaria de ler nesse blog...

valeu.....

quem for kibar isso pelo menos bote a referência

inscrição para sócio dos Gambá

2009-07-09T20:30:00.000-03:00

Diferenças entre homens e mulheres

2009-07-09T04:26:00.000-03:00

APELIDOS

* Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.

* Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA

* Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

* Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

* A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

* Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

* Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

* Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

* Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

* Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

* Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

* A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

* Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

* Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS

* Mulheres adoram gatos.

* Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO

* Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

* Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO

* Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

* Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO

* Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

* Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS

* Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

* Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

* Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

* Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

semelhanças

2009-07-09T00:58:00.002-03:00

vi no Seu Estranho

Lincoln e Kennedy: Mistérios da História

2009-07-09T00:04:00.002-03:00

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,
O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.
Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839…
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939…

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.
Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado “Ford”

Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela “Ford”

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.

E aqui vai a cereja no topo do bolo….

1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

Pura coincidencia ou destino....

sei lá mais eu fiquei pensando algum tempo sobre isso...

vi no seu estranho

fffuuuuuu!!!!!!!!!

2009-07-08T20:31:00.004-03:00

Blog do Fu

Loko é Poko

cantadas du camarada André C. L.

2009-07-07T00:19:00.001-03:00

1. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
4. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
5. Ocê é a areia do meu cimentu.
6.Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse...!
7. Suspende as frita.... o filé já chegou!
8. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
9. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
10. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
11. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
12. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
13. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
14. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

por e-mail do Loko é Poko

teto de trem, rede eletrica.....naum combina naum...

2009-07-06T21:12:00.002-03:00

teste de atenção...

2009-07-06T20:57:00.001-03:00

ache alguma coisa que vai estragar a noitada da rapaziada

bebe, cair e levantar

2009-07-06T20:50:00.001-03:00

my knife...bitch

2009-07-06T20:33:00.002-03:00

até imagino ele falando: "eu tava falanu cum a minha faca vadia"

com a boca torta é claro...

Polícia Civil apreende mais veículos clonados de quadrilha que agia em SC e RS

2009-07-04T16:41:00.001-03:00

Florianópolis – A Polícia Civil, através da Diretoria Estadual de Investigações Criminais (Deic), apreendeu esta semana, mais quatro veículos clonados, pertencentes à quadrilha de Pedro Valdecir Magnaguagno, conhecido por “Alemão”, considerado um dos maiores receptadores de roubo de veículos de SC e RS, e preso na última terça-feira (30), em Navegantes. Os carros foram: um Fiat/Palio, ano 2007/2008, placas HHR-7895, de Florianópolis; GM/Vectra, ano 2005/2006, placas MHU-9009; Honda/Civic, ano 2007/2008, placas IOF-7546, de Porto Alegre/RS e o veículo VW/Golf, ano 2001, placas MBF-3645, de Florianópolis.

De acordo com o Delegado Rodrigo Green, os veículos GM/Vectra e Honda/Civic foram roubados no Rio Grande do Sul e os automóveis, Palio e Golf apreendidos, serão periciados para que a origem real possa ser identificada.

A quadrilha de Valdecir receptava veículos, cargas e produtos de roubos a residências trazidos de diversas partes dos Estados de Santa Catarina e Rio Grande do Sul.

ENTENDA O CASO:

Polícia Civil prende um dos maiores receptadores de roubo de veículos de SC e RS

Navegantes – A Polícia Civil, através da Diretoria Estadual de Investigações Criminais (DEIC), prendeu na tarde de terça-feira (30), Pedro Valdecir Magnaguagno e Aris Müller Antunes. Pedro Valdecir, conhecido como “Alemão”, estava há seis anos, foragido da Justiça. A prisão ocorreu num posto de gasolina, as margens da BR-470, em Navegantes. O foragido negociava um automóvel Vectra “clonado” que havia sido roubado em Porto Alegre/RS. Este veículo seria trocado por um Celta e um revólver calibre 38 municiado, ambos pertencentes à pessoa de Aris.

“Alemão” foi condenado pelo crime de roubo na cidade de Concórdia e possui antecedentes criminais por receptação, estelionato, porte ilegal de arma de fogo e apropriação indébita. “Alemão” estava sendo investigado pela DEIC há dois meses.

De acordo com a Polícia, Pedro Valdecir receptava veículos, cargas e produtos de roubos a residências trazidos de diversas partes dos Estados de Santa Catarina e Rio Grande do Sul. “Alemão” fazia parte da quadrilha de Maurício Alves Garcia, “Craca”, preso há um mês, em Itapema. “Craca” foi apontado como autor de diversos roubos realizados na região do Vale do Itajaí.

Notícia publicidada em 3/7/2009 16:02:01

FONTE http://largadoemcasa.blogspot.com

assim é bem mais divertido ver chaves

2009-07-03T15:20:00.003-03:00

Seu Madruga forever

2009-07-03T14:59:00.003-03:00

o época que da saudade...
ou vai dizer que vcs não assistiam e morriam de rir com isso...

ainda temu falanu du tiu michael

2009-07-03T14:55:00.002-03:00

-Filme sobre a vida de Michael Jackson será filmado em preto e branco

- O que perguntou Michael Jackson para São Pedro quando chegou ao céu??
Onde está o menino Jesus???

- Michael Jackson: Nasceu preto, morreu branco e virou cinza

- Causa da morte de Michael Jackson:
Morreu engasgado com um pé de muleque

janjão

Lula e Obama dancing boys

2009-07-03T14:24:00.002-03:00

Michael Jackson

2009-06-28T04:48:00.001-03:00

Cerveja x Vagina

2009-06-24T19:50:00.002-03:00

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.

Ponto para Cerveja

2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina

3 - Uma cerveja bem gelada satisfaz como nunca.
Ponto para Cerveja

4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina

5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc... Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso é fundamental na sua vida em casa e a pontuação (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste item

6- Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina

7- Se você beber muita cerveja em público, você ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em público, você ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina

8 - Se um guarda parar você e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja
Ponto para Vagina

9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja

10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina

11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina

12 - Em alguns países paga-se impostos sobre a cerveja. ( aqui no Brasil, nem se fala... )
Ponto para Vagina

13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja

14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja

15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada, mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja

16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc...
Ponto para Cerveja

17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja .... ( essa deveria valer 10 pontos )

18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja

19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja

20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja

Placar Final:

Cerveja: 11
Vagina: 8

PS: Se você é uma mulher e se sentiu irritada ou discriminada com esta demonstração
lembre-se que cerveja não tem nenhum desses sentimentos o nos leva a consignar um PONTO EXTRA PARA CERVEJA!!!

fuuu

2009-06-24T08:00:00.001-03:00

Boné voador.........

2009-06-23T23:59:00.002-03:00

fuuu

2009-06-23T08:00:00.000-03:00