O que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar!
O que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar:
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado
Lição básica de como tocar violão e se dar bem com as gatinhas hehehe
rachei de rir no finalzinho do video...
lembranças á um camarada baixista...
desculpa mas não me aguentei...
Momento Corinthians.....
não querendo ofender os gambás....
mas é só pra acabar com uma velha piadinha...hehehe
só por que hoje eu tô inspirado hehehe
Frases que uma mulher perfeita diria...
1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!
2. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?
4. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
5. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!
6. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…
7. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?
19. Uau, que peido!! Solta um outro aí…
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
Kombi branca
quando eu penso que já vi de tudo sobre musicas ruins...
e olha que meu pai escuta a rádio AM todo dia...
eis que surge a KOMBI BRANCA.
o letra horrível em contraste com uma cantora feia de doer e pra variar a voz da criatura até doí de ouvir.....
só vendo o nível da façanha
sem falar que a tal kombi é no estilo do HERBIE...
ela tem vontade própria....kakakakakakakakaka
10 coisas que você não deve fazer no Check-Out do Hotel
Por deus...umas 5 dessas aí eu já tive a oportunidade de presenciar pessoalmente...
não é história não...
Fanta Nazista
Fanta é um sumo refrigerante vendido pela Coca-Cola Company. A marca Fanta foi lançada no mercado pela primeira vez na Alemanha na década de 1940 e hoje é vendida em 187 países.
A Fanta foi criada pelo químico alemão Schetelig durante a Segunda Guerra Mundial, para a Coca-Cola da Alemanha, em Essen. Devido às restrições do tempo de guerra, a filial alemã não obtinha dos Estados Unidos o xarope de base para a produção da Coca-Cola tradicional. O diretor da fábrica, Max Keith, precisava de um produto para manter a fábrica em produção e propôs um sabor a frutos quando analisou que matérias-primas estavam disponíveis.
Com fibra de maçã remanescente da pressão para a fabricação de cidra e com um subproduto da fabricação do queijo, a Fanta foi criada e tornou-se logo popular. A Fanta alemã de origem tinha uma cor amarela e um sabor diferente do da hoje comercializada Fanta Laranja. O sabor variou durante o tempo da guerra, em função das frutas disponíveis.
Teste psicotécnico
Esse é um teste psicológico de verdade...
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)
Realmente tente responder pois é interessante.
Eficiência é tudo
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Federal Brasileiro resolveu instalar em Brasília um medidor de abalos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade do Rio de Janeiro, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na sua zona. Muito perigoso, superior Richter 7; Epicentro a 3 Km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência" .
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é do Bope, movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritcher tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. As putas estão todas presas. Epicentro, Epifânio, Eustáquio e outros três cabras detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui que quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam".
Novo modelo de faqueiro tramontina...rsrsrsrs
Cuidado....cenas fortes...se não for cagão clica aqui em baixo
Nova utilidade pra escavadeira do BOPE...
A solução pro nosso povo eu vou dar....
Negócio bom assim ninguém nunca viu...
hehehe rachei de rir
melhor que o projeto que eu e o Kin bolamos...
u nosso já tinha nome pelo menos
U tiu Rambo tá romântico
Tbm depois do episódio da faca eu acho que ele criou um pouquinho de juízo
naum lembra??? clica aqui
Vida real X Nossos sonhos
Surrupiei do Testosterona ,
mas acho que ele já tinha feito isso de outra pessoa....ôôôô vida cruel....
Meu sonho de consumo
o interessante desse comercial é que aparece quase todos os modelos esportivos da marca...
podem falar da Ferrari, Lamborguini,Maseratti, Mercedez, BMW....eu sou apaixonado pela Porsche, simplismente os caras conseguem aliar beleza e desempenho sem estragar o charme e simplicidade do carro(ao invés de outras marcas que praticamente fazem fazem de tudo para que o carro seja algo chamativo e estravagante)
PS: O cayenne que ao meu ver deve ser alguma falha de projeto....
imagino eu que o responsavél por esta aboninação já deve ter cido repreendido hehehe...se ele faz mesmo parte da familia Porsche, não sei, só pode ser adotado, por que não tem nada á ver com o resto da linha da empresa
sem titulo mesmo...
não consegui pensar em um titulo que descrevece isso que eu vi...
PS: VAAAAAIIIIII TROOOOXXXAAAAA!!!!!!!!!! rsrsrsrs
Gol do técnico....incrivél
se metade do time acertasse assim os caras estariam no próximo mundial facim, facim...
desculpa pelos japas, mas foi o video melhorzinho que eu achei...
Pérolas Riosulenses
Essa pérola eu achei no jornal quinzenal Bella Alliança...
até tem a desculpa de ser um jornal pequeno e coisa e tal...
mas eu não me aguentei quando vi...
o tal Jaison Benting que assina a matéria além de copiar uma reportagem de um jornal maior(tá achando que é blogueiro) sobre a China comunista, põe na legenda da foto essa pérola....
aí eu desafio vocês á acharem o erro...rsrsrsrs 
clique na imagem para ampliar
Armaduras artesanais de couro...
as armaduras do são feitas na maioria em couro e alguns outros materiais...mas o serviço dos caras é de deixar qualquer um admirado...tá lá no Prince Armory
vi no Cadê o Pinto
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