BERRO LONTRENSE

É sabido que o sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo
conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do oeste bravio. Esse
dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é "nativo" deste
chão!!!

Alemoa: loura
Apinchá: jogar
Atorá: cortar
Avil: isqueiro
Baita: grande
Baruiando: no cio
Boleá: jogar, entrar
Bostiá: incomodar
Briquiá: trocar, de mano ou não
Cagar a @&%#: bater
Camassada de @&%#: apanhar
Campiá: procurar
Catrefa: pessoas que não valem nada
Charanga: bicicleta
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Comedor de carvão: morador de Criciúma e Tubarão
Comedor de siri: morador do litoral
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
De vereda: rápido
Fincá: cravar
Fóque: lanterna
Fuque: fusca
Garrão: calcanhar
Gatiá: roubar
Gavioná: sair na festa para caçar
Guampiá: trair
Guentá: roubar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Inprenhá: engravidar
Insúcia: em conjunto
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Intrevêro: bagunça
Intuiado: cheio
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Lasarento: xingamento, como filho da p....
Lotcha: ônibus coletivo
Luitá: brigar
Malinducado: mal educado
Mata-cobra: soco de cima para baixo, golpe marcial
Murcilha: morcela
Náifa: faca
Ôio-d´água: nascente
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Patiá: ser enganado, pagar de bobo
Pelhor: o contrário de melhor
Peral: declive acentuado no relevo no solo como um canyon
Perna de salame: peça de salame
Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Piá pançudo: guri bobo
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Pruziá: conversar
Rafuage: vagabundo, malandro
Rancho: compra do mês
Ratiá: incomodar
Réco: zíper
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Revertério: dor de barriga
Rinso: sabão em pó
Sai fincado: suma daqui
Sinalêra: semáforo
Sóga: corda
Sólinha: voadeira, golpe marcial
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Te atraca: faz isso
Tentiá: filar
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Uso campião: usucapião
Vareio: vencer fácil
Veiáco: mal pagador
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão
Zóiudo: impertinente


Exemplo de aplicação: Agora te atraca manda esse e-mail para intertê os teus amigos,
aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada... Não sei como ele não vê que mesmo
intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro... Pare de campiá desculpa, fica
falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe... Mas te atraca
logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando e te dê um
mata-cobra de vereda... E se achar que não vale a pena enviar para seus amigos rirem um
pouco, pegue uma soga e se enforque!!! Pare de se bostiá, home do céu, não seja
malinducado e manda essa jóssa de uma vez!!!

O que será que tem debaixo desse capô ?

motoqueiro é como um pênis:

Tem cabeça e não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e de quebra ainda fode os outros!

Usain Bolt, o homem que ficou conhecido como o mais rápido do mundo, depois de ganhar as provas de 100 e 200 metros nas últimas Olimpíadas, bateu a BMW M3 que ganhou de presente da empresa que o patrocina, a Puma.

Ele estava viajando na companhia de duas mulheres. O carro deslizou por causa de estar em superfície escorregadia, e saiu da pista. Ele não sofreu muito, apenas machucou os pés por pisar em espinhos quando desceu do carro. A estrada onde ele estava é chamada Highway 2000, e fica em St Catherine, Jamaica.
Uma pessoa que participou no atendimento no local disse que ambos os pneus dianteiros estavam furados e que a roda dianteira esquerda estava bem amassada, quase que completamente destruída.

Usain Bolt foi levado ao hospital e liberado três horas depois, sem preocupações.

Depois eu é que sou estressado...

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Seguem os diálogos entre o ex-funcionário e os clientes da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite..
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa @&%#sa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!